চতুর্থত্রিশ অধ্যায় — পুরনো ক্ষতচিহ্ন, হৃদয়বিদারক যন্ত্রণা

আমি হলুদ ইঙের এই স্বতঃস্ফূর্ততাকে ঈর্ষা করি। যদি সেদিন আমি সাহস করে ছেন শীর প্রেমিকা হওয়ার অনুরোধ প্রত্যাখ্যান করতে পারতাম, হয়তো আজও আমরা ভালো বন্ধু হয়ে থাকতাম। সেই গোপন ভালোবাসার চূড়ান্ত সৌন্দর্য আমার মনে আজীবন লুকিয়ে রাখার মতোই ছিল।

সে আমার প্রেম সম্পর্কে সব রূপকল্প ধ্বংস করে দিয়েছিল। এ কথা মনে হলেই তার প্রতি আমার অভিমান জেগে ওঠে—সে আমার দেয়া ভালোবাসা ও মনকে এতটা অবহেলা করেছিল!

অন্য নারীদের কাছে হয়তো প্রেমে ব্যর্থতা তেমন কিছু নয়। কিন্তু আমার জন্য তা একবারই ঘটে, আমি ভালোবেসেছিলাম, প্রতারিত হয়েছিলাম, হৃদয় যেন অগাধ অন্ধকারে তলিয়ে গিয়েছিল—আর কখনোই সেই পবিত্র অনুভূতির দিকে ফিরে তাকানোর শক্তি পাইনি।

হলুদ ইঙ আমার মতো নয়। তার দৃষ্টিতে প্রেমের চেয়ে সীমিত সংস্করণের এলভি ব্যাগ অনেক বেশি বাস্তবিক। সে বলে, এতগুলো বছর ছেলেদের সঙ্গে এদিক-ওদিক ঘুরে বেড়ানোর কারণ কেবল তার নিজের কেনাকাটার ইচ্ছা পূরণ করা।

আমি অবাক হই, আমরা কিভাবে এত ঘনিষ্ঠ বন্ধু হলাম। হয়তো আমাদের ভেতরের প্রকৃতি এক, শুধু আমাদের চাওয়া ভিন্ন। সে চায় সহজে পাওয়া যায় এমন বস্তু; আর আমি চেয়েছি এমন এক ভালোবাসা, যা লাখো মানুষের কল্পনার বাইরে।

আমি প্রতিদিনের মতো অফিসে যাই, শু ছেংয়ের সঙ্গে নানা সামাজিকতায় অংশ নেই। একদিন রাতে, হলুদ ইঙ ফোন করে বলল, দা ই, ছেন শী ফিরে এসেছে।

আমি বিস্ময়ে ‘আহা’ বলে উঠলাম। যদিও অনেক আগে থেকেই জানতাম সে ফিরবে, খবরটা শুনে অবচেতনভাবে চমকে গেলাম।

সে আমাকে নিয়ে হাসল, বলল, ঠিক আছে, সে নাকি তোমার সেক্টরেরই লোক, সাবধান থেকো, হয়তো শু ছেং একদিন ওকে আমাদের অফিসে নিয়ে আসবে।

আমি সঙ্গে সঙ্গে ঘেমে উঠলাম, তারপর নিজেকে স্বাভাবিক দেখিয়ে বললাম, এসেই বা কী! কিছু আসে যায় না।

ও ফোনের ওপার থেকে হেসে উঠল, বলল, তুমি তো এত বছর ওকে গোপনে ভালোবেসে এসেছ, প্রতিদিন যদি দেখা হয়, তোমার মনের ছোট্ট হরিণটা না হয় চেতনাই হারিয়ে ফেলে!

আমি হাসতে হাসতে বললাম, ওই তো বহু বছর আগের কথা।

আমরা কৌতুক করে কিছুক্ষণ কথা বললাম, তারপর ফোন রেখে দিলাম।

অনেক দিন পর আবার মাইক্রোব্লগ খুললাম, অনেক কিছুই দেখা হয়নি। ছেন শীর পোস্ট দেখলাম—সেখানে বিলাসবহুল বাড়ি, গাড়ি, বিদেশি মদ, এখনো তার সেই আকর্ষণীয় চেহারা, আর সেই শেয়ালের মতো হাসি হাসা চিবুকওয়ালা নারী।

প্রতিবার দেখলে বুকটা মোচড় দিয়ে উঠে। তিন বছরে সে একবারও আমার সঙ্গে যোগাযোগ করেনি। আমাকে অবজ্ঞাভরে ফেলে দিয়ে গিয়েছে, বিন্দুমাত্র অনুতাপও করেনি। যেন আমি তাকে ভালোবেসে, তার সঙ্গে ঘনিষ্ঠতার পর, চিরতরে তার গৌরবের ছাপ হয়ে গেছি। সেই ঔদ্ধত্যপূর্ণ করুণা, বারবার মনে পড়লেই হৃদয়টাকে ক্ষতবিক্ষত করে।

ছেন শী, আমি কখনোই তোমার সঙ্গে কাটানো সময়কে গর্ব বলে মনে করিনি, কখনোই না।

ঘৃণা কখনো ভুলে যাওয়া যায় না, কেবল নীরবে হৃদয়ের গভীরে চাপা পড়ে থাকে, ছোঁয়া হয় না, সান্ত্বনা দেওয়া হয় না—চিরকালীন দাগ হয়ে যায়। আমি ভাবি, যদি ছেন শী আবার আমার জীবনে ফিরে আসে, যদি ভাগ্য আমাদের আবার মুখোমুখি দাঁড় করায়, আমি সহজে ক্ষমা করব না।

কারণ আমার দৃষ্টিতে, কারও অধিকার নেই কারও নিখাদ ভালোবাসাকে আবর্জনার মতো ছুঁড়ে ফেলে দিয়ে চিরতরে ভুলে যাওয়ার।

ছেন শী, তুমি ফিরে এসেছ। আমি প্রস্তুত।

শুধু ঈশ্বরের কাছে চাই, আর যেন তোমার সঙ্গে দেখা না হয়। আমি চাই, আমার জীবন শান্তভাবে কেটে যাক, তুমি আমার জীবনে আর কখনোই না আসাই ভালো।

আরেকটি নির্ঘুম রাত কেটে গেল। চোখ বন্ধ করে সেই অতীতের অবহেলিত মুহূর্তগুলি মনে করতে করতে হাতের তালু ঘামে ভিজে গেল…

পরদিন সকালে ঘুম থেকে উঠে দেখি, চোখের নিচে বিশাল কালো ছাপ। বাধ্য হয়ে ঘন মেকআপ করলাম, দ্রুত অফিসে পৌঁছলাম। তবুও, দেরি হয়ে গেল…